Problemas de pareja

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Este artículo pretende dar un nuevo punto de vista o una alternativa a las parejas que han perdido la ilusión, a las que la perdieron hace tiempo o simplemente a aquellas que desean enriquecerse y fortalecer sus puntos fuertes, para disfrutar las relaciones de pareja al máximo.

Vamos a ir al origen de las relaciones, para poder entender todo el proceso que voy a explicar.

Cuando inicias una andadura amorosa con la persona que te acompañará durante años, debes considerar que cada uno ya viene con una historia personal, con unos valores y una forma de ser en el mundo. No debes anular la otra biografía personal, ni intentar cambiarla. Esta situación de convivencia debe ser considerada como un “complemento” a nuestra persona, como algo que nos hace mejorar y no nos obliga a anular la persona que fuimos. Por lo tanto debes mantener tu identidad en el proceso.

Nace un proyecto común, que es una historia continuada que fabricáis día a día. En este camino no debe perderse por completo ninguna de las dos identidades anteriores. Para ello debo continuar con mis actividades de ocio, mis amistades y todo aquello que me permitía ser quien fui, que me aportaba felicidad, ya que de esta forma podré seguir siendo feliz al lado de esta nueva persona que aparece en mi vida, que te permite seguir siendo TÚ MISMO.

Una vez argumentada la importancia a nivel individual, vamos a mencionar aspectos relevantes de la vida en pareja. Estos son algunos componentes que si tienen en consideración, hacen fuerte una relación y ofrecen recursos ante las crisis que puedan aparecer.

  • El amor: con el tiempo la pareja pasará del amor romántico inicial al amor compañero, que no es un tipo de amor peor, si no diferente. Con aspectos nuevos que nos muestran que una relación es estable y duradera. La pasión inicial da lugar al compromiso y la intimidad. Esta evolución es normal y no debemos interpretarla como que la pareja se ha desgastado y ha perdido la ilusión. Es conveniente saber interpretar las diferentes formas de amor que van surgiendo para poder disfrutarlas.
  • Intimidad: la posibilidad de expresarme sinceramente, la transparencia de mis emociones, la aceptación del otro, de sus necesidades, deseos e inquietudes, como pilar fundamental
  • Compromiso: el respeto mutuo, la inversión en la pareja, tener consideración por el otro, planificar actividades juntos y el esfuerzo por mejorar, son aspectos que ayudarán a mantener la llama encendida.
  • Los límites: entre nosotros los límites deben ser poco rígidos, para que nos permitan adaptarnos, cooperar y ser moldeables en el día a día. Respecto a los límites con el exterior de la pareja pasa lo mismo. No podemos aislarnos del mundo, la pareja debe ser permeable al entorno para poder encontrar recursos en los demás. El entorno enriquece la pareja.
  • Querer no es poseer. Somos compañeros de viaje y ninguno debe ejercer poder sobre el otro ni tener la capacidad de prohibir o limitar mi libertad.
  • Dar y recibir por partes iguales para que no haya desgaste de una de las partes
  • Buscar una estabilidad relativa. La monotonía y la vida excesivamente planificada dan lugar a la insatisfacción y el aburrimiento. Buscar la sorpresa y la flexibilidad en vuestra vida siempre que sea posible.
  • Decir lo que nos gusta del otro y lo que nos gusta que nos hagan. Solemos caer en la trampa de solo mencionar aquellos aspectos que NO nos gustan y llamar la atención sobre las cosas negativas de mi pareja. Esto daña la identidad del otro que puede verse como alguien incompetente que no hace nada bien.
  • Vínculo emocional estable y transparente: expresar sentimientos y emociones tanto personales como los que se tiene hacia el otro. No es beneficioso jugar a los “adivinos” y tener que esforzarme por saber si mi pareja está bien o esta mal. Si me quiere o no, si es feliz a mi lado o no lo es. Es mejor decirlo.
  • El sexo es un juego, no una obligación. Es una forma de conocer al otro, de vincularme a un nivel especial y diferente. Se trata de compartir experiencias para llegar a un nivel de complicidad máximo.

NOTA: Debido al tiempo que a diario dedicamos a las nuevas tecnologías de la comunicación como por ejemplo whatsapp y redes sociales, es necesario hacer una llamada de atención ante este hecho.

Llegamos a casa y nos olvidamos de que la persona que tenemos delante se merece nuestro tiempo (puede incluso que lo necesite). Después de un largo día de trabajo fuera de casa, no son los demás los que se merecen nuestra atención. Damos a entender mediante nuestro comportamiento que son los demás los que nos hacen reír, sentirnos bien e importantes por un momento. Esto evidentemente elimina el DIÁLOGO entre la pareja y nos quita un momento del día fundamental para “reencontrarse”. No es cuestión de prohibir, pero si de priorizar. De entender que habrá un momento para desconectar y prestar atención a nuestro terminal o nuestra tablet, pero el tiempo que se merece nuestro compañero o compañera es lo primero.

Cuando llegan los hijos: todas estas consideraciones deben tener el mismo peso que antes y no descuidar que la pareja fue el comienzo de todo, ya que si la pareja no es fuerte en estos aspectos, el proyecto inicial no tendrá sentido y nos veremos perdidos o como rivales. Cuando hay niños en la pareja es aconsejable verse como que somos un “equipo” que debe compenetrarse.

Cuando aparecen problemas en la vida de pareja: solemos descuidar los elementos comentados antes. Entramos en una búsqueda de soluciones poco eficaces. Nos enfadamos, recriminamos cosas del pasado, dejamos a un lado el diálogo, perdemos la confianza, la intimidad y muchas cosas mas que nos hacen entrar en una espiral viciada de malos hábitos que solo puede conducir a la disolución de la pareja.

Llegados a este punto, si de verdad deseamos continuar con nuestra relación, pero no sabemos como hacerlo. Si estamos seguros de que existe amor, pero la vida en común ha pasado a ser algo inaguantable, debemos darnos una tregua para pararnos a pensar y  razonar. Me gustaría recalcar de nuevo la importancia de los componentes que hacen fuerte a una pareja (comentados arriba) y que van a darnos la alternativa que buscamos. En ellos encontraremos una posibilidad de cambio para romper los hábitos que han contaminado la pareja y preguntarnos ¿QUÉ ESTAMOS HACIENDO MAL Y QUE DEBEMOS CAMBIAR?. Esta pregunta es poco común en las parejas con problemas, ya que la frase que permanece en la cabeza es: EL/ELLA TIENE LA CULPA DE TODO ESTO.

Piensa que buscáis una solución y que no buscáis responsabilidades o culpar al otro. Recuerda que tu pareja se compone de dos personas, que funcionan como un sistema, como un organismo que no puede dividirse en secciones para entenderlo. Por ello tanto los problemas como las soluciones son responsabilidad de ambos. Será por tanto responsabilidad del sistema familiar, entendido como un todo y no como dos miembros aislados e independientes.

Aquí tenemos algunas de las claves para recuperar aquello que perdemos por el camino, a prestar atención a los elementos importantes que dañan la relación, para dejar de fijarnos en aspectos irrelevantes que nos alejan de las posibles  soluciones a nuestros problemas de pareja.

En ocasiones es solo una persona de la pareja la que arrastra problemas personales y eso es lo que daña la relación. Si esto es así, deberíamos empezar por ofrecer ayuda psicológica individual para que este estado no repercuta negativamente en la convivencia.

Si no encontráis el momento de avanzar, con la terapia de pareja y vuestro esfuerzo, puedo ayudaros a mejorar y conseguir DISFRUTAR LA VIDA CON TU PAREJA.

¿Cuál es el proyecto de vida de vuestra pareja? Tenedlo claro, luchad por él y no os despistéis por el camino.     

 

Gracias por leerme. Saludos!!!

Redacción: www.ismaelmeleropsicologo.es

Fotografía: www.blancadelacruz.com

 

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